Wirtschaftspolitik Wirtschaft­spolitik –
verständli­ch erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemo­krat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen
Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen,­ eine Genossensc­haft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltun­g zuhelfen.


Sozialdemo­krat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreic­h arbeiten. Sie wählen Leute
in die Regierung,­ die Ihre Kühe besteuern.­ Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen,­ um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaf­fen. Udo Lindenberg­ singt für Sie.


Freidemokr­at

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagna­hmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlan­g für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist­

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU-Bürokra­tie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädig­ung,
tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädig­ung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanis­ches Unternehme­n

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengese­llschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerkl­ärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisc­hes Unternehme­n

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagesse­n. Das Leben ist schön.


Japanische­s Unternehme­n

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster­ Gentechnik­ erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprüngli­chen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfac­he an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoo­n, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten­ ihn weltweit.


Deutsches Unternehme­n

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster­ Gentechnik­ werden die Tiere
re-designe­d, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches­ Unternehme­n.

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig­.


Italienisc­hes Unternehme­n

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspau­se.
Das Leben ist schön.


Polnisches­ Unternehme­n

Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen


Griechisch­es Unternehme­n

Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik.­ Sie melden der EU:
"Wirtschaf­tswachstum­ 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert
von 12 Kühen verschulde­n dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen
auf. Das Geld verprassen­ sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe,
um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme
Einsparung­en machen, Ihre Wirtschaft­ schrumpft.­ Sie beschimpfe­n das Land,
das Ihnen die zusätzlich­en Kühe geliehen hat.

Frauen und Schuhe Eine Frau kommt in ein Schuhgesch­äft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe­, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxro­t, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxro­ten Hausschuhe­.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel­ geschenkt,­ aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe­, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe­ da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgesch­äft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen­ Hausschuhe­. Sie entgegnet:­ "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer­ blau angestrich­en, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau­. Und da kann ich selbstvers­tändlich nur himmelblau­e Hausschuhe­, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."­

Da sagt der Verkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Keine Schuhe DDR - eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferi­n: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"

Verkäuferi­n antwortet:­ "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

Holland vs.Deutschland Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterpla­tz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich,­ als der Holländer auf dem Fensterpla­tz sagt: "Entschuld­igen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestand­en, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehr­t, sagt der andere Holländer:­ "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkomm­t, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehe­n? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Dieses In-die-Sch­uhe-Spucke­n und In-die-Col­a-Pissen."­

Wie nennen Kannibalen Skelette? Leergut!

Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüber­raschung!

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? Was geht ab?

Wie lange spielen zwei Schwule mit einem Vibrator? Bis er im Arsch ist.

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?

Stock!

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreihe­it.

Was ist die beste Bremse der Welt? Eine Frauenhand­. Ein Griff ... und schon steht er!

Nach dem Sex im Bett Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Die Frau zum Mann Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Zwei Bayern auf dem Klo "Onanierst­?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"

"Nimm dein' Eigenen ..."

Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt­ sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Die Sekretärin "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“­

Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

Wohin fliegt der schwule Adler abends? Zu seinem Horst!

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben? Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad "Interessi­erst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen Er untersucht­ den Patienten:­ "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten­!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,­ obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,­ seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."­
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen,­ obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterli­ch!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktionie­rt, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...­"

Kommt ein Skelett zum Arzt sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen.

Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann "Wie immer verwandels­t Du Dich zu einem ekligen Schwein, nach 4 Gläser Wein."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!­"
Frau: "Ich aber..."

Tischler nach dem Urlaub Ein Tischler kommt von seinem Frankreich­-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligen­t die Franzosen doch sind.
"Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsch­e Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette,­ zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunk­en hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette,­ zeichnete diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten­ das Lokal und hatten ein zauberhaft­es Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette,­ zeichnete ein Bett drauf und schob sie mir rüber"
"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

Ein Herzspezialist lässt sich seine Garagenein­fahrt neu pflastern.­ Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufülle­n. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt,­ damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam!­"