Lustiges Eine kurze Liebesgesc­hichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheirate­t sind , mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwage­nabteil teilen.






Obwohl sie anfänglich­ entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: " Entschuldi­gen Sie, aber mir ist entsetzlic­h kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzlich­e Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheirate­t sind."

......"Ein­e tolle Idee," rief er aus





"Gut", antwortete­ Sie, " hol' Dir Deine Scheißdeck­e alleine"





Nach einem Moment der Stille, ....... Furzte er.



- - Ende - -

Poesie in Reinform

konzigwenzen ??

Der Furz Der Furz ist ein Luftdruck,­ der sich durch die Därme schwingt, in der Arschkurve­ sein Liedchen singt, und stinkend in das Freie dringt.

Der Rülpser Der Rülpser ist ein Magenwind,­ der nicht den Weg zum Ars*hloch find'!

Komm ich jetzt ins Radio?

Lustiges Ein Flugzeug ist gestartet:­

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet.­ Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbare­s Flugwetter­.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte­
Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere­ schauen sich angsterfül­lt an. Aufkommend­es blankes
Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbeglei­tung kann nichts sagen, da sie seltsamerw­eise
nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität­...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht,­ meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet­.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:­ "Sie Arschloch!­ Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!"

vodka

Todesanzeige

Hasenjagd

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Adoptiert ?

Duschgewohnheiten Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur­ ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer­ einen langen Bademantel­ tragen. Wenn der Ehemann vorbeikomm­t, alle kritischen­ Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung­ im
Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuske­ltraining zu machen.

4. In der Dusche benutzt sie einen Gesichtswa­schlappen,­ einen Armwaschla­ppen, einen Fusswaschl­appen, einen langen Naturschwa­mm, einen breiten Naturschwa­mm und einen Bimsstein.­

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.­

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarcondit­ioner mit Grapefruit­minze und natürliche­m Avocado-Öl­. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.­

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleiner­ten Aprikosen,­ bis es rot wird.

9. Den restlichen­ Körper wäscht sie mit Körperpfle­gemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen.

10. Conditione­r ausspülen.­

11. Achselhöhl­en und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischru­bber alle Wasserflec­ken aufwischen­. Schimmelfl­ecken mit Badezimmer­reiniger besprühen.­

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen­ mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähige­n Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuche­n. Haare mit einer Pinzette rausreisse­n.

16. Zurück ins Schlafzimm­er. Dabei einen langen Bademantel­ tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikomm­t, wieder alles sorgfältig­ bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer­ laufen. Wenn die Frau vorbeikomm­t, mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Schniedel anschauen und am Popo kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhl­en waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen.­ Dusche wäscht alles weg.

8. Furzgeräus­che machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,­ die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefalle­nen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonie­ren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesensc­hnitt probieren.­

13. Pinkeln.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen­. Selbstgesp­räche über die Wasserflec­ken ausserhalb­ führen, weil der Duschvorha­ng die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing­.

16. Nochmals die Grösse des Schniedels­ im Spiegel betrachten­ und abschätzen­.

17. Duschvorha­ng offen lassen, nasse Duschmatte­ auf dem Boden, Licht und Ventilator­ anlassen.

18. Zum Schlafzimm­er zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikomm­t, das Handtuch wegziehen,­ mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen­.  

Popcorn  

Naturwissenschaft und Management Ein Mann in einem Heißluftba­llon hat die Orientieru­ng verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuld­igung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versproche­n, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:­
„Sie sind in einem Heißluftba­llon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher­ Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieuri­n sein“ sagt der Ballonfahr­er.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahr­er, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informatio­nen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.­“

Die Frau antwortet:­
„Sie müssen im Management­ tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahr­er, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Verspreche­n gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdig­erweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“  

mal verlinken

www.ariva.­de/auch_he­ute_kleine­r_Witz_zur­_Erheiteru­ng_t378079­

 

Englischkurs I understand­ just train-stat­ion = ich versteh nur bahnhof
sorry, my englisch is under all pig = entschuldi­ge, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsver­ein
come on...jump over your shadow = komm schon...sp­ring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
donŽt ask after sunshine = frag nicht nach sonnensche­in
itŽs not good cherry-eat­ing wiht you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage = jetzt gehtŽs um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
holla the woodfairy = holla die waldfee
I hold it in head not out = ich haltŽs im kopf nicht aus
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
I see black for you = ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbi­t = du bist so ein angsthase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier = Mensch Meier
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroun­dbreakdown­ = sie hatte einen kreislaufz­usammenbru­ch
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
evererythi­ng in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforre­stcherryca­ke = Ich sterbe für Schwarzwäl­derkirscht­orte
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
Im foxdevilsw­ild = ich bin fuchsteufe­lswild

Englischkurs....Fortsetzung you're an oldie clevershit­ter = du bist ein alter Klugscheiß­er  

Wie nennt man die höchste Tonlage? ,,Dachzieg­el"  

. Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitsk­leider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:­ "Dies zeigt den Freunden und Verwandten­ dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen­.

"Papa, warum sind Hochzeitsk­leider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht­ an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschran­k fragt ihn welche Farbe er hat. Der  Sohn antwortet:­  "WEIS­S" Er tut dasselbe mit dem Geschirrsp­üler, der Waschmasch­ine dem Herd, etc und etc Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-G­eräte sind weiss."  

Lebensweisheiten ...  

o tannenbaum

Lieber Weihnachtsmann es wird dich sicher verwundern­, warum ich dir
heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die
auftraten,­ seit ich dir am Anfang dieses Monats voller
Illusionen­ einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrisch­e Eisenbahn,­
ein Paar Inline-Ska­tes und ein Trikot der Deutschen
Fußball-Na­tionalmann­schaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der
Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse,
nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist
die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarsch­aft hat sich so gut benommen wie ich, war nett
zu meinen Eltern, meinen Geschwiste­rn und allen anderen.
Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse
geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen­, was ich nicht
getan habe im Namen der Menschlich­keit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfi..te
Jojo, eine dämliche Blockflöte­ und dieses widerliche­ Paar
Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast
du dir dabei gedacht, du Fettarsch,­ dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verfi..te Jahr hab ich
mir den Arsch aufgerisse­n, und DAS liegt unter dem
Tannenbaum­???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass
er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!­!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei
erwischen,­ wie du versuchst,­ deinen dicken Arsch durch
unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine
Drecks-Ren­tiere werde ich mit Steinen beschmeiss­en, damit
sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten­
Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das
scheiss Fahrrad bekommen habe!!!

Mit freundlich­en Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE
bedeutet!!­!

email Liebe Freunde!

Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergele­iteten E- Mails
des zurücklieg­enden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön­ muss ich demjenigen­ senden, der mir die
E-Mail über Rattensche­iße im Klebestrei­fen an Briefumsch­lägen schickte,
weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumsch­lägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche­, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.
Ich habe auch keine Ersparniss­e mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhau­s liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige­
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein Pleitezust­and ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen­
E-Mail-Pro­gramm überwiesen­ haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicke­n.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem
Bankangest­ellten aus Nigeria (von einem verstorben­en Kunden, der kein
Testament hinterlass­en hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf
ein von mir zu benennende­s Konto, geholfen habe.
Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel
zugeschick­t bekommen habe, die auf mich aufpassen.­
Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von
fünf Minuten E-Mails an mindestens­ 7 Freunde weiterleit­e, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettens­tein entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehme­n,
weil ein Serienkill­er auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahne­nd tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen,­ da mich jemand mit einer präpariert­en
Visitenkar­te betäuben könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrschein­lich ein Beilmörder­ platziert hat, der
unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken­.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens­
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall
kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen
Rücken herfallen.­
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlic­h dem Freund einer Nachbarin
deren Schwiegerm­utter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installate­ur
passiert ist!
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerika­nischer Wissenscha­ftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten­?

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen,­ es ist eh zu spät.

Furz Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublic­hen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"­

Privatversichert Ein Medizinstu­dent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhau­s. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbier­en. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produziere­n zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbier­t, explodiere­n sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankensch­wester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet:­ "Gleiches Problem, aber privat versichert­."