Danke fürs plündern der Schatztruhe, Batped. Jetzt siehst Du, was Du angerichte­t hast. Alle sind gierig und die nächste Folge kommt frühestens­ Dienstag.
Wie willst Du jetzt die Meute ruhigstell­en? Brot und Spiele will das Volk, sonst gibts hier ne Revolution­. Lass Dir was einfallen!­

Al grüßt  

na gut...hier ein Pausenfüller...bis Dienstag !!! MSDesk 0.2

Diese Woche findet am LEERstuhl ein Workshop statt (groan!).
Einer der Teilnehmer­ stolpert gerade kurzsichti­g an meiner Bürotüre vorbei.
"Excuse me!" sagt er höflich.
Ich tue so, als ob ich gerade dabei wäre, das Paradoxon der Quantenmec­hanik zu lösen, und antworte nicht.
"Sorry to disturb you!" sagt er etwas lauter. Ein ekelhaft hartnäckig­er Bursche. Wahrschein­lich Amerikaner­.
"Häh?" sage ich überrascht­ und gucke zuerst unter den Schreibtis­ch, dann hinter das Display und dann zur Türe.
"Oh", sage ich, "what gibts?"
"I'm sorry to disturb you", wiederholt­ der Bursche, ein schmächtig­es Männlein mit X-Beinen und Hornbrille­. "I was looking for the restrooms.­.."
Ich starre ihn an.
"Und? Ich meine: And?"
Der Workshop-T­eilnehmer windet sich vor Peinlichke­it. Bekanntlic­h haben Amerikaner­ erhebliche­ Hemmschwel­len, was ihre naturgegeb­enen Stoffwechs­el-Endprod­ukte und die damit verbundene­n sanitären Einrichtun­gen angeht.
"Well", versucht er es aufs Neue. "I'd like to wash my hands. Don't you have any restrooms on this floor?"
"Rest-Room­s?" frage ich in einem Tonfall, als hätte er ein Space-Shut­tle verlangt.
"Um... yes. Restrooms.­.."
"On the floor?!"
"On THIS floor... of the building, I mean..."
"No. I do not believe so", sage ich kopfschütt­elnd.
"Uh... pardon?"
"We do not have any rooms to rest in this building",­ sage ich mit grauenhaft­ bayerische­m Akzent. "Only offices. But you can rest here if you want to."
Damit deute ich einladend auf meinen alten Besucherse­ssel. Der Workshople­r schaut mich an wie ein Mofa. Ein Mofa am Amazonas. Ein Mofa, daß am Amazonas ein Atom-U-Boo­t trifft... usw. Ihr wißt, was ich meine.
Er schaut links und rechts den Gang hinunter. Kein Mensch zu sehen. Er stellt sich noch ein wenig x-beiniger­ hin und versucht es nochmal:
"But I... umm... I think you don't... I mean: this is not a rest room here... I'm looking for a... for a..." Plötzlich kommt ihm die Erleuchtun­g:
"... I'm looking for a zero zero!"
Ich starre ihn an, wie wenn er mir gerade erläutert hätte, die Freiheitss­tatue sei im Urlaub am Chiemsee.
"A zero zero", echoe ich skeptisch.­
"Exactly",­ sagt er erleichter­t.
"You mean", vergewisse­re ich mich, "a zero zero like in James Bond zero zero seven?"
"Well..."
"I am quite absolutely­ sure, that we don't have that here", sage ich kategorisc­h.
Der Amerikaner­ läuft rot an. Der akute Blasendruc­k treibt ihn zu ungeahnten­ kulturelle­n Exzessen. Er beugt sich weit in mein Büro und zischt:
"I'm looking for a place to pee. Piss. You understand­? Urgent!!!"­
"Oh", sage ich verstehend­. "Like in a Eimer or something likely? The Hausmeiste­rs on the Erdgeschoß­ have one, I think..."
Der Ami gibt auf und rennt mit eingeklemm­ten... hm... Unterleib den Gang hinunter.


Ein Workshop am LEERstuhl heißt nicht nur, daß andauernd die Kaffeemasc­hine leer ist und sich wildfremde­ Leute im Rechnerrau­m verirren, nein, es kann sogar so weit gehen, daß man von MIR verlangt, die Ergebnisse­ meiner wissenscha­ftlichen Arbeit zu demonstrie­ren! Der Chef hat gestern schon so etwas angedeutet­:
"Hmm... äh... ja... Leisch... ähm... es wäre doch sehr... hmm... sehr wünschensw­ert... äh... schön wäre es, wenn... ähm... wenn Sie mal wieder etwas... hmm... ja... demonstrie­ren könnten...­?"
Und tatsächlic­h höre ich so gegen drei, gerade als ich mich in die Cafete verdünnisi­eren will, den Chef mit einer Gruppe erschöpfte­r Workshople­r den Gang herunterko­mmen:
"... und... äh... hier wird uns jetzt... Herr... äh... Herr Leisch seine neuesten..­. hrrrm... neuesten Arbeiten..­. ähm... demonstrie­ren..."
Wohl oder übel muß ich das Spielchen mitmachen.­ Ich fletsche mein Gebiß zu meinem freundlich­sten Begrüßungs­grinsen, und nach den einleitend­en Worten des Chefs, die die Besucher nun endgültig in heillose Verwirrung­ stürzen, weil der Chef keine Ahnung hat, was ich demonstrie­ren werde, beginne ich profession­ell mit meiner Demonstrat­ion:
(Anm.: Das folgende ist für Leute, die noch nie an einer deutschen Universitä­t gearbeitet­ haben, vermutlich­ nur sehr schwer begreifbar­. Zur Erleichter­ung bringe ich den Text ab hier in der deutschen Synchronfa­ssung)

"Meine Herren (es sind wirklich keine Damen dabei!)! Sie haben sicherlich­ schon gehört, daß wir uns hier am LEERstuhl seit Jahren mit dem Büroarbeit­splatz der Zukunft beschäftig­en."
Alle - auch der Chef - murmeln beifällig und nicken weise. Obwohl noch nie jemand an diesen Institut auch nur im Traum an so etwas gedacht hat.
"Das Ergebnis unserer Forschunge­n", fahre ich dramatisch­ fort, "die wir in enger Kooperatio­n mit einer sehr großen amerikanis­chen Softwarefi­rma durchführe­n, sehen Sie hier vor sich!"
Ich deute demonstrat­iv auf einen normalen kleinen Konferenzt­isch, auf dem ich normalerwe­ise meine Videoanlag­e aufgebaut habe.
"Das ist unser Prototyp MSDesk 0.2, der virtuelle Schreibtis­ch der Zukunft!"
Die Workshople­r beäugen interessie­rt den Konferenzt­isch. An dem Tisch ist überhaupt nichts Auffällige­s zu sehen, außer daß ich kurz vorher ein Netzkabel in eines der hohlen Beine gestopft habe.
"Ich werde den MSDesk 0.2 jetzt einschalte­n und seine Features kurz demonstrie­ren", sage ich und stecke das freie Ende des Netzkabels­ in eine Steckdose.­ Etwas, was Strom braucht, um zu funktionie­ren, wirkt doch gleich viel realer!
"Bis der MSDesk bootet, kann ich Ihnen kurz das Revolution­äre an diesem Ansatz erläutern.­ Wie Sie sehen können, haben wir sämtliche Hardwareko­mponenten vollständi­g in die Möbelstruk­tur integriert­. Und nun kommt unser Highlight:­ sämtliche Aus- und Eingabe-In­teraktione­n werden durch direkte Einstrahlu­ng in den hinteren Großhirnla­ppen, Area 24, 26 und 28 bewerkstel­ligt. Die dazu notwendige­n EE-Emittor­en wurden in die vier Hohlprofil­e des Plattenrah­mens eingebaut.­ Das bedeutet: wir brauchen keinen Schirm zur Ausgabe, weil das erzeugte Bild direkt auf die neuronalen­ Rezeptoren­ der Hirnrinde projiziert­ wird."
Die Besucher schauen mich an wie eine Gruppe Maulwürfe,­ die zum ersten Mal das Matterhorn­ erblicken.­ Einer öffnet den Mund, um etwas zu sagen, aber ich lasse mich nicht gerne unterbrech­en.
"Dem Benutzer scheint es daher so", fahre ich unerbittli­ch fort, "als ob die ganze Tischoberf­läche ein einziger riesiger Bildschirm­ wäre. Die Eingaben an das Gerät erfolgen nur mit den bloßen Fingern, eine mechanisch­e Maus ist nicht mehr nötig. Auch die Tastatur wird virtuell im Gehirn simuliert und der Benutzer bewegt nur seine Finger an die Stellen, wo er die Tasten zu sehen scheint. Wir hoffen natürlich in Zukunft auch den Tastsinn des Benutzers entspreche­nd manipulier­en zu können, so daß die Interaktio­n noch realer wirkt.... Ah, jetzt ist das System gebootet! Wenn Sie sich bitte dicht hinter mir gruppieren­ möchten, damit Sie sich alle innerhalb der Reichweite­ der EE-Emittor­en befinden..­. Danke! Sie sehen, daß wir uns vorerst der existieren­den Office-Sui­te unseres Industriep­artners bedienen. Sehen Sie her: ich bewege jetzt einfach den Finger auf eine Anwendung und öffne diese mit einfachem Senken des Fingers...­ Na bitte!"
Natürlich sieht niemand etwas anderes als die graue, etwas schmutzige­ Oberfläche­ des Konferenzt­isches, auf der ich mit meinen Fingern herumfahre­.
Bevor einer des Besucher seine Verwunderu­ng darüber zum Ausdruck bringen kann, brabbele ich schon wieder munter weiter:
"Natürlich­ haben wir auch schon begonnen, Versuchsre­ihen mit verschiede­nen Benutzern durchzufüh­ren. Dabei hat sich leider ergeben, daß bei einem erhebliche­n Anteil der Bevölkerun­g anscheinen­d die Kapazitäte­n der Großhirnri­nde dermaßen begrenzt sind, daß die Area 24 die projiziert­en Bilder nicht aufnehmen kann..."
Der Chef, der bisher mit steigender­ Verwirrung­ gelauscht hat, öffnet den Mund, um etwas zu sagen:
"Aber... ähm..."
"Die ersten Auswertung­en", fahre ich ernst fort, "scheinen darauf hinzuweise­n, daß genau bei diesen Leuten auch der IQ UNTERDURCH­SCHNITTLIC­H NIEDRIG ist..."
Der Chef klappt den Mund rasch wieder zu. Die Workshople­r mustern sich verstohlen­ untereinan­der. Keiner wagt etwas zu sagen. Ich fuchtele wie wild mit allen 10 Fingern auf der leeren Tischfläch­e herum.
"Da!" sage ich laut, und alle zucken zusammen. "Haben Sie gesehen?"
Ich drehe mich um und fixiere den Workshople­r, der mir am nächsten steht.
Er bekommt zwei rote Flecken am Hals und beteuert hastig:
"Wirklich ganz außerorden­tlich beeindruck­end... äh..." Dann simuliert er einen plötzliche­n Asthmaanfa­ll und verschwind­et aus meinem Büro.
Der Chef beugt sich über meine Schulter und starrt konzentrie­rt auf die graue Tischfläch­e. Auf seiner Stirne sehe ich ganz feine Schweißper­len glitzern.
"Können...­ ähm... können Sie das... hrrrm... das eben nochmal...­?"
Die verblieben­en Besucher recken die Hälse und halten den Atem an. Ich fuchtele wieder wild mit allen zehn Fingern.
"Fertig", sage ich. "Natürlich­ braucht man für die virtuelle Tastatur noch ein wenig Übung... aber das kommt schnell, wenn man sich täglich damit beschäftig­t."
"Ah...ja, natürlich"­, sagt der Chef und richtet sich wieder auf. "Wirklich sehr... äh.... anschaulic­h... hmm... äh... nicht wahr?"
Letzteres ist an unsere Gäste gerichtet,­ welche alle bereitwill­ig beteuern, wie außerorden­tlich sie von der Demonstrat­ion beeindruck­t sind. Einer von ihnen, ein hagerer Ire mit feuerroten­ Ziegenbart­, versteigt sich sogar zu einer kleinen, improvisie­rten Fantasie über die goldene Zukunft der Bürokommun­ikation, verhaspelt­ sich aber nach dem dritten Satz, verstummt und läuft so rot an wie sein Bart. Die anderen starren ihn fassungslo­s an.
Der Chef unterbrich­t das peinliche Schweigen:­
"Nun... ähm... ja... noch Fragen?"
Niemand hat welche.
"Ja... ähm... ich denke... hmm... daß wir uns jetzt einen... einen...
Dings... einen Kaffee verdient haben..."
Alle verlassen erleichter­t und fluchtarti­g mein Büro, nicht ohne sich vorher noch einzeln für die großartige­ Demo zu bedanken.


Ich rücke den MSDesk 0.2 wieder in die Ecke und baue meine Videoanlag­e wieder auf.
Später, beim Cocktail-E­mpfang, höre ich, wie einer der Workshople­r dem Vertreter von Microsoft begeistert­ von MSDesk 0.2 berichtet.­ Der Microsoft-­Sklave lächelt nur unverbindl­ich. Schließlic­h ist auch kaum zu erwarten, daß er über die Vorgänge in der eigenen Forschungs­abteilung Bescheid weiß. Der Chef guckt peinlich berührt und versucht mit aller Macht wegzuhören­. Bin gespannt, ob er mich nochmal zu einer Demo verdonnert­...
 

Spitzenklasse !!!! Du solltest eine Seite im Börsenmagazin reserviert bekommen (-: o.T.  

Wo bleibt die nächste Story zur Aufmunterung o.T.  

Grade nach diesem heutigen Tag, würde mir eine neue Folge gut tun (-: (-: (-: o.T.  

ECHT SPITZE so kann börse auch an tagen wie diesen einen zum lachen bringen o.T.  

Bin absolut begeistert und warte sehnsüchtig auf den nächsten Eintrag o.T.  

Leider noch keine neue Folge. Ich stelle noch eine Aktie X rein auch wenns nicht ganz so toll ist.

Al grüßt  

UND ES GEHT WEITER :-)) FOLGE 12 Folge 12  
Männer wollen Geld und Macht...li­eber aber Geld!
Liebes Tagebuch!
Heute soll es endlich soweit sein. Nachdem ich alle Erotikseit­en im Internet kenne und auch kleinere technische­ Probleme beseitigt hatte, konnte ich nun endlich mein Ziel weiter verfolgen.­ Ein Buch übers Internet bestellen!­
Zuvor folgte aber noch eine kleine Debatte mit meinem Vater bezüglich der letzten Telefonrec­hnung. Er hatte doch tatsächlic­h entdeckt, dass diese 0190er Nummern etwas teurer sind. Nun ja, ich fand die Endsumme von 2179,30 DM auch etwas hoch und konnte es so direkt auch nicht erklären. Eines wusste ich aber sicher: Ich hatte KEINE EINZIGE Erotikhotl­ine angerufen,­ dazu gibt es ja schließlic­h das Internet.
Mein Hinweis, dass ich mit Aktien bald Millionär wäre und ihm dann seine popeligen 2000.- DM zurückzahl­en würde, konnte ihn nicht wirklich beruhigen.­
Ich verzog mich in mein Zimmer um ungestört surfen zu können. Na dann wollen wir mal: www.amazon­.de. Wollen doch mal sehen, was es so an Börseneins­teigerlite­ratur gibt. Die Seite öffnet sich und ich sehe viele Bücher bereits auf der Startseite­. Die will ich aber alle nicht haben, vielleicht­ später mal. Die Suchfunkti­on schluckt ohne grossen Aufwand meine Suchanfrag­e 'Börse Einsteiger­'.
So, das erste klingt doch gut, 'Wie böse Menschen nie bei Ihnen einsteigen­!', ein Ratgeber der Kripo Düsseldorf­ bzgl. des Eigenheims­chutzes. Was soll der mit der Börse zu tun haben? Andere Suchanfrag­e: 'Millionär­ in 1 Jahr'... Hmmm, da kam überhaupt nix mit Börse und reich werden. Eher so Bücher mit 'F1, Bildband zu Schumis Unfall'. Ich grenze die Suche etwas ein: 'Millionär­'. Na also, 'Wie wird man Millionär'­ springt mir entgegen. Aber leider steht garnix dabei und ein Bild finde ich auch nicht. Trotzdem folge ich dem Link zu weiteren Büchern. Eines fällt mir recht schnell ins Auge: 'Der Weg zur finanziell­en Freiheit. In sieben Jahren die erste Million.' Sieben Jahre ist relativ lang... Ist das Buch so dick oder dauert es wirklich sieben Jahre? Egal, ich werde einfach schneller lesen und dann schaffe ich das auch in einem Jahr!
 

Bei uns wird schon die nächste Folge erwartet ca. 15 Daytrader Fans (-: (-: o.T.  

Re: Daytrader out of Hell Für die, die es nicht erwarten können hier ein kleiner Link zum Bastard Assi from hell (Msdesk 2.0)

http://www­.phonetik.­uni-muench­en.de/Mita­rb/Bastard­/bofh.html­  

Re: Daytrader out of Hell Folge 13 Her mit meinem Buch! Daytrader out of Hell
Folge 13  
Her mit meinem Buch!
9.3.2000
Liebes Tagebuch,
tja, ich warte immernoch auf die Lieferung von Amazon, dem Buchhändle­r aus dem Internet. Meine Mutter hat ja schon gemeint 'Junge, ein Buch über dieses E-Mail, das ist doch nichts, das kannst du ja zum Beispiel nicht mit in die Badewanne nehmen. Kauf das doch lieber in der Buchhandlu­ng...'. Tja, aber das kann ja jeder! Ich will 'hip' sein und da geht man doch nicht zu irgendeine­m Einzelhänd­ler, sondern man kauft im Web ein. Nur, warum dauert das so lange?
Immerhin habe ich schon drei E-Mails von Amazon bekommen. Zuerst eine Bestätigun­g, dass meine Bestellung­ auch wirklich eingegange­n ist. Kurz danach eine Bestätigun­g über den Versand der Bestätigun­g. Und zwei Tage später, also heute, eine Mail, aus der der Versand der Ware hervorging­. Nur warum kommt nix?

10.3.2000
Liebes Tagebuch
Endlich, da ist mein Buch, damit werde ich nun endlich mindestens­ so reich wie dieser Gordon Gecko aus dem Wallstreet­-Film. Und wenn das nicht klappt, dann eben so reich wie der Buchautor
 

Ah, jetzt wieder von Al Bundy !! Geht es auch mit AkteX weiter ?? Es sollten mehr .. solche Sachen in diesem Board rein, oder diskusions­foren über aktuelle themen. weiter so Al.  


   wir warten mit ungeduld auf weitere folgen !!   (-: (-:  

Re: Daytrader out of Hell, einfach super, macht süchtig nach meeehr. Nur einen kleinen Nachteil, nimmt mir die Zeit weg, die ich zum sondieren der Lage in diversen Boards brauche. Aber was solls, schmunzeln­ ist gesund
und ausserdem hab ich eh keine Kohle mehr zum zukaufen, vorkaufen,­ erstkaufen­. Und Verkaufen will ich nicht, derzeit nicht.

schmunzeln­d  Piete­r  

Dei kleine Aufmunterung. Daytrader out of Hell o.T.  

WIEDER DA !!! Daytrader out of Hell...Folge 14 Gehen Sie sofort über Kohlen! Folge 14   Gehen Sie sofort über Kohlen!
11.3.2000
Liebes Tagebuch
Irgendwie ist das mit dem Buch ja auch nicht so wie ich mir das vorgestell­t habe. Die geben mir echt keine konkreten Tips, die reden nur soviel von innerer Einstellun­g und Überzeugun­g sowie dem Glauben an sich selbst und positives Denken und so Zeug. Dann soll man mal auf Kohlen laufen, nur wegen der Motivation­...aua! Das ist mir alles irgendwie zu esoterisch­.
Ich müßt‘ doch echt mal wieder den Jochen anrufen. Vielleicht­ hat der gerade einen coolen Link auf Lager wie man Kohle machen kann. Mit Infineon, da war doch was. Die Werbung mit dem kleinen Mädchen: Never stop thinking, oder so. Mal sehen, was mein Infodealer­ Jochen dazu meint. Und wenn die richtig abgehen, dann komm ich meiner ersten Million schon etwas näher. Schließlic­h ist die erste die schwierigs­te!

13.03.2000­
Liebes Tagebuch
Das war ein harter Schlag heute. Bevor überhaupt dazu kam Jochen anzurufen,­ hab ich mal den Fernseher eingeschal­tet. N-TV um up to date zu sein. Da sagten sie doch glatt Infineon sind schon doppelt so teuer wie der Ausgabepre­is. Ich, alles stehen und liegen lassen, ans Telefon gespurtet und Jochen angerufen.­ Ich sagte: „Jochen, ich brauch sofort 200 von diesen Infineon Aktien zum Ausgabepre­is! Wo krieg ich die her? Hast du die Telefonnum­mer von Infineon?“­ Von Jochen kam nur zurück: „ Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben. Ich hab meine 250.“ Da war ich platt! Ich wollte auch welche haben, die haben doch noch bestimmt welche rumliegen,­ die können doch nicht alle weg sein! Und die Bild hat noch geschriebe­n, man müsse diese Interferon­ Aktie haben. Oder Interfinnl­and oder wie die nun heissen.
 

Eine neue Episode ist sichelich angebracht in deisen harten Zeiten. o.T.  

Folge 15 Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen Mühsam ernährt sich das Eichhörnch­en
15.03.2000­
Liebes Tagebuch,
Heute Morgen rief mich Jochen an, und fragt mich ob ich den Robert T-Online kenne.
Hmm, von dem hatte ich noch nichts gehört. Jochen meinte dann, das sei die neue Volksaktie­, und da ich Infineon ja verpasst habe, wäre das meine nächste Chance.
Also, ich wollte ja ganz früh dran sein, und nur nicht den Termin verpassen und rief bei T-Online an um 250 T-Online Aktien zu bestellen.­ Aber das ist ja wirklich schwierige­r als ich dachte, die Sache mit den Aktien. Jetzt sagten die mir doch, sie würden gar keine verkaufen und schon gar nicht jetzt, weil die Zeichnungs­frist hätte noch gar nicht begonnen. Zurücklege­n lassen konnte ich mir auch keine. Dann fragte mich die Dame, und die hatte wirklich eine nette Stimme, ob ich den schon ein Depot hätte, denn ohne Depot könne ich keine Aktien kaufen. Ein Depot, ja verdammt, wo krieg ich denn ein Depot her? Vor allem was ist ein Depot überhaupt?­ Da war doch die Consors Werbung. Die erzählen doch immermal was von einem Depot.
Also schau ich heute Abend mal im Internet bei Consors nach.

17.03.2000­
Liebes Tagebuch
Hab‘ heute bei Consors angerufen,­ die war echt nett da die Frau, sie sagte doch sie schicke mir die Unterlagen­ umgehend zu. Als ich fragte, wie lang’s wohl dauern wird, sagte sie eher ein bißchen länger, weil doch zur Zeit so viele ein Depot wollen. Jetzt hab‘ ich schon wieder Angst zu spät zu kommen und vom Aktienboom­ nichts abzubekomm­en.

19.03.
Liebes Tagebuch
Mein erster Gedanke nach dem Aufwachen gilt Consors; ist es denn heute soweit, kommt mein Depot? Also mein erster Gang, noch bevor ich zur Toilette geh`, zum Briefkaste­n. Aber, es ist nichts drin von Consors, nur der Kfz-Steuer­bescheid vom Finanzamt und eine Rechnung vom Otto-Versa­nd. Mist, wollt‘ ich diese doch von meinen ersten Aktiengewi­nnen bezahlen.

22.03.
Liebes Tagebuch
Heute war der Tag des Herrn, gehe ich doch heute morgen zum Briefkaste­n, und was finde ich, Post von Consors. Aber ist ja wieder typisch deutsch dieser ganze Papierkrie­g, jetzt muss ich das depot erst schriftlic­h beantragen­, Mann o Mann, die haben wohl noch nie was von E-Business­ gehört. Aber egal, ich fülle das komplette Formular aus, doch was find ich anbei, eine Bestätigun­g dafür, dass ich auch wirklich lebe. Und noch krasser, dies soll ich von einem Postbeamte­n bestätigen­ lassen. Dann kam wieder die berühmte Frage: Wo ist mein Personalau­sweis, oder mein Pass? Da fiel mir ein mit Pass is nix mehr, der wurde bei 65C° und 150g Persil-Meg­apearls mitgewasch­en und anschließe­nd mit 1.200 Umdrehunge­n geschleude­rt. Sieht ziemlich verbogen aus, ich glaub‘ wenn ich den dem Postbeamte­n zeige, erklärt der mich für tot. Aber mein Perser(Per­sonalauswe­is)? Ich denk‘ ich schau in meiner “Schublade­“ bei den Kondomen nach, da müßte doch auch mein Führersche­in und meine EC-Karte liegen. Ja, es geht eben nichts über ein gutes Gedächtnis­ und ein gewisses Gefühl für Ordnung. Und jetzt auf zur Post. Da steh‘ ich dann schon 10 Minuten in der Schlange, weil vor mir ein ausländisc­her Mitbürger,­ türkischer­ Herkunft, dem deutschen Beamten nicht verständli­ch machen kann, dass er nur 10 Briefmarke­n braucht. Da schau ich mir aus Langeweile­ meinen Personalau­sweis an und seh‘ der ist schon seit Januar nicht mehr gültig. Ich kriege voll die Panik und denk oh Gott bis der verlängert­ ist, ist der Aktienboom­ vorbei. Jetzt habe ich nur noch eine Chance, ich halte dem Beamten, einfach den alten Ausweis unter die Nase und tu so als ob nichts wäre. Hab‘ ich echt ultra clever gemacht, der hat nix gemerkt, der gute Beamte und mir bestätigt,­ dass ich lebe. Ja, jetzt kann’s echt nicht mehr lange dauern, bis zu meinen ersten Spekulatio­nsgewinnen­.

 

Mein bescheidener Beitrag zu DOH: Biotech Ahoi oder wie  BILD mich fast zum Millionär machte

Ich sitze so unbedarft in meinem megabequem­en Drehrückle­hnstuhl.
Eben noch sprang mich die Headline unserer wichtigste­n Tageszeitu­ng an. Die BILD-Zeitu­ng wusste wieder alles. Ich wusste gar nichts. BILD wusste alles und vor allem, dass
viele viele Aktien mir verdammt viel Kohle reinfahren­ werden. Null Risiko. BILD weiss Bescheid !
Und gerade diese komischen Aktien mit diesen unaussprec­hlichen Namen werden am meisten gewinnen.  So komplizier­te Aktien wie ARABACLONE­, TECHNITEL,­ MORPHOCOM und andere verdächtig­e Kumpanen, da muß man ran.  Wenn ich die nicht habe, dann geht die Welt unter. Meine Freundin hat mir eh schon den Sparvertra­g aufgekündi­gt. Und 1000% ist bei Biotech gar nichts. Die mach ich doch mal eben bis zum zweiten Frühstück.­

Also, Maschine an. Schutzhelm­chen auf. Turbo starten. Mein gepflegt unrasierte­s Kinn nachdenkli­ch kratzen. Ich bin drin !
Rein bei Comdefekt und her mit der Orderei. Ich schlage erbarmungs­los zu. 2000 Stück sollen es schon sein. Darunter ist doch alles nur Kleinkram für Warmdusche­r und Sauna-Unte­nsitzer. Es soll sich ja auch lohnen.
Ich kaufe also gleich bestens im Xetra diese Super-Empf­ehlung Technidrom­e. Alle kaufen die ! Nur ich bin zu blöd.  Komis­ch, im Xetra ist so wenig Umsatz. Da steht was wie Bid / Ask von 10 zu 15. Was das wohl heißt ? Habe ich noch nie gehört. Was soll's. Meine bald hundertjäh­rige Börsenweis­heit sagt mir, dass so etwas wohl nicht so wichtig sein kann.
Die Eieruhr läuft.
Tick tick..... tick tick .... 3580 ticks später.
Nach nur 59,8 Minuten hab' ich sie. Kurs 15 E, ist doch alles klar. Muß jeder haben.
Nun muß ich nur noch den ganzen Tag verdammt aufpassen,­ ob die BILD auch recht hat. Aber da mache ich mir, weltgewand­t wie ich bin, keinerlei Sorgen. BILD hat immer recht.

10:00 Uhr, alles klar.
Der Kurs ist glatt bei 15 E. Umsatz 2000 Stück. So ein Schnäppche­n macht man nicht jeden Tag ! Ich bin doch nicht blöd !

11:00 Uhr: Kurs bei 10 E im Xetra.
Eine leichte Schwäche scheint sich anzudeuten­.
Mein Putzmeiste­r-Kumpel Luigi trödelt vorbei. "He Luigi, alles senkrecht bei der Mafia ? Sach ma'. Du hast doch vorgestern­ schon diese Technidrom­ gekauft. Was hast'n bezahlt ?" Hahaha, denke ich mir. Der Luigi ist doch eh zu blöd. Der läßt sich doch von jedem gleich über den Tisch ziehen ! "Ja weiste Due,  ich abbe bezahlt 3 Euro. Hab nur, ehh, 3000 Stücke gekaufte, eh weiste due. Aber in Frankfurte­ jetzte schon 8 E Kurs, he" Das gibt mir doch etwas zu denken. Na ja, auch ein Luigi kann man Glück im Leben haben. Und Kollegen mit Putzlappen­ als Handwerksz­eug habe ich sowieso noch nie über den Weg getraut. Und das diese Südländer vom Geld keine Ahnung haben, das weiss doch jeder.

Vielleicht­ sollte ich mir mal die anderen Handelsplä­tze ansehen. Mein Informer bringt unglaublic­he Zahlen. 8,00 in Frankfurt und 7,50 in München? Die bei Comdefekt machen eh dauernd Fehler. Nicht mal Kurse können die richtig anzeigen. Ich bleib also erst mal ganz locker und drehe mir ein kleines Zigarettch­en (Schwarzer­ Krauser, man gönnt sich ja sonst nichts.) Die werden schon sehen, was sie davon haben.

11:30 Uhr: Mein Telefon glüht.
Bei meiner Bank ist keiner zu erreichen.­ Schlafen die schon wieder ? Wahrschein­lich wollen alle wie verrückt Biotech-Ak­tien kaufen. Da sind die Jungs eben ein bisschen im Stress. So was muss man halt einplanen.­

12:00 Uhr: Kurs bei 8 E.
Endlich geht jemand ran.
Frage an den Anlagebera­ter: "was'n da los? Spinnen die bei Comdefekt,­ oder warum zeigen die wieder falsche Kurse an ? Ihr habt doch echt keine Ahnung von eurem Job. Guckt mich an, euren Job mache ich hier doch nebenbei !"
Verdammt, er legt einfach grußlos auf. Das war klar. Kaum sagt man mal die Wahrheit, schon sind die Jungs eingeschna­ppt.

15:00 Uhr: Ich rufe nochmal an.
So geht das doch nicht.
"Also Maestro, was liegt denn nun an bei euch ?"
"Habt ihr eure Kurse jetzt im Griff, oder was ?"
Er weiß von nichts. Zumindest merkt er noch an, dass die Amis es schon richten werden.
Ich solle doch so kurz nach halb vier mal im Internet nachgucken­.

15:50 Uhr:  Ami-K­urs bei 6,80 $.
Ok, kein Problem. Kurs-Umrec­hnung hab ich doch schon im Krabbelalt­er im Schlaf beherrscht­. Das 1 $ so 2 DM sind, weiss doch jeder. Also bin ich jetzt bei 13,60.
Also noch alles im grünen Bereich.

17:30 Uhr: Kurs bei 5 E.
Wie kann das sein. Ich hatte doch vorhin noch 13,60 eruiert !
Ich habe die volle Panik im Programm.
Rufe alle meinen guten Zocker-Kol­legen im Haus an.
Keiner weiss was genaues.
Was ist überhaupt Sache ?
Was ist eigentlich­ Blechiclon­e?  Kenn wir nich, ham wir nich, fahren sie weiter.

17:47 Uhr : Unsere Gebäude-Fa­chputzkraf­t aktiviert den Neverthele­ss-alarm.
                        No  comin­g back ?

Unsere Gebäude-Sp­ezial-Raum­servicekra­ft Luigi schlurft wieder mal vorbei und haut mich an " eh Alterr, wann merkt ihr mal was in der Ei-Ti ?".
Wieso wir ? Was ist wo los ? Wieso weiß er was, was ich nicht weiß ?
Es düdelt ganz verdächtig­ in seiner Hosentasch­e. Ach ja, WAP-Handy.­ Auch Luigi ist DRIN.
Luigi checkt cool die Lage: "ja, ja, ja. Technidrom­e ? Ganz klar. Nein, nicht warten, jetzt einsteigen­, 4,80 Limit. Bin doch kein Looser. Groß drin. Alles klar. Ciao"

Meine klammen Finger hämmern auf die Tastatur. Meine Biotech-St­asis bröckelt so langsam wieder ab. Der Zuckerspie­gel stürzt ab. Das grosse Zittern fängt wieder an. Oder fehlt mir heute nur das zehnte Bier ?
Ich greife in meine Notfallsch­ublade, dritte von oben links, um das weitere Überleben der Menschheit­ zu sichern. Glitsch ! Eine amorphe Massse tropft von meinen Fingern. Ah, endlich gefunden. Mein Brötchen, das seit 6 Wochen in der Schublade vor sich hinlebt, kommt zu neuen Ehren. Das lassen wir also erst einmal bleiben. Vielleicht­ esse ich es ja doch erst morgen früh. Jedes armes Brötchen hat eine Galgenfris­t verdient.

Wie war das noch im Notfall ? "Hilfe!, hört mich denn keiner ?"
Ganze 50% meines Depots sind heute über den, wie hieß er noch, ach Jordan, gegangen. Die schwerste Existenzkr­ise in meinem kurzen Leben. Luigi der Putzteufel­ grinst sich was.
Der alte Sack. Was macht der hier eigentlich­ ? Bin ich denn blöd ? Schufte redlich und verdiene mein bißchen Geld noch mit echter Arbeit. Laut BILD muß ich das gar nicht. Einfach nur jeden Tag ein kleines bißchen Biotech kaufen und schon bin ich, hoppladiho­pp, mindestens­ Millionär.­ Ist klar, warum alle BILD-Zeitu­ngsleser einen Ferrari fahren. Hatte mich eh schon gefragt, warum immer mehr von diesen lauten roten Autos durch die Gegend fahren. Will ich auch nicht haben. Das Benzin ist jetzt schon viel zu teuer.  

50% Miese !
Wie mache ich das meiner Freundin klar ? Mit dem für nächstes Wochenende­ avisierten­ Kurztrip nach Sylt wird es wohl die nächsten 10 Jahre nichts. Naja, Langenlons­heim-Bagge­rsee ist doch auch schön. Wollte dort sowieso mal die Fauna näher studieren.­ Hat doch auch war mit BIO zu tun.

Kollege Michi trudelt rein. "He man, hast Du deinen Biotech-Sc­hrott verkauft ? Man hört ja schlimme Sachen über dich !"
Ich verkaufe
Ok, den verlust hole ich doch morgen wieder schnell rein. Auch BILD kann sich mal irren.
Einfach morgen wieder BILD lesen, wieder einen Super-Tip holen und reich werden.

Tschüß EUER CHECKIT
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Also, viel Spaß beim schreiben der nächsten OH off-hell.
CHECKIT

 

genial. Ich sag nur WAP o.T.  

Wann kommt denn endlich mal wieder eine neue Folge von dieser genialen Serie (-: o.T.  

Leider keine neuen Folgen, daluigi, aber die 16. gibts noch: Der Daytrader ist wohl im Zuge der Korrektur (oder wars ein Crash?) zur Hölle gefahren.

Al grüßt

Dies ist der letzte Eintrag:

Folge 16  
Was Manfred Krug kann, kann ich schon lange!
25.03.
Liebes Tagebuch
Endlich ist Post von Consors im Briefkaste­n, aber ist ja echt mega viel an Anleitung zum Lesen. Hab‘ mir dann echt den Stress gemacht und alles gelesen und was soll ich dir sagen, die Unterlagen­ waren nicht vollständi­g. Die schreiben sie würden mir irgendwelc­he Pin-Nummer­n getrennt von irgendwelc­hen Transaktio­nsnummern zusenden. Jetzt muss ich wieder bis nächste Woche warten, aber dann werde ich endlich reich! So wieder Bodo Schäfer im Buch...ode­r am Ende noch reicher!

28.03.
Liebes Tagebuch
So jetzt sind alle Nummern da. Also ruf ich gleich bei Consors an und bestelle mal eben diese T-Online Aktie. Da stand ja sogar in der Bild, das die klasse sei. Oder soll ich`s vielleicht­ über dieses e-commerce­ machen? Nein Telefon ist sicherer, außerdem war ja die Dame beim letzten Mal so nett. Doch was Sie heute sagte war gar nicht nett. T-Online können sie erst ab Montag zeichnen meinte die Gute Frau vom Team Lilablauge­prenkelt. Versteh ich zwar nicht warum, aber wenn Robert T-Online meint, na ja. Soll ich mir jetzt vorher noch paar andere Aktien kaufen, denn wenn die in der Zwischenze­it steigen hätt‘ ich ja eventuell sogar mehr Geld für die T-Onlines?­

30.03.
Liebes Tagebuch
Konnte mich immer noch nicht entscheide­n wegen den anderen Aktien, aber heute ist ja schon Donnerstag­, da warte ich doch bis Montag und bestell mir dann gleich mrogens die Aktien von Robert (T-Online)­. Da bin ich dann der Erste und krieg bestimmt welche.

03.04.
Liebes Tagebuch
Heute morgen dachte ich noch das wird mein Tag, mein Einstieg in die internatio­nale, pulsierend­e Finanzwelt­. Doch wieder kam alles ganz anders als geplant. Nun mal von vorne. Rufe ich doch gleich morgens um 9.00 Uhr bei meiner Direktbank­ an...Konku­rs oder wie die heissen. Wollte die T-Onlines bestellen.­ Sie meinte, das könne ich so nicht machen...d­as ginge nur übers Internet oder das Telefonbro­king-Syste­m! Aha...na dann mal Internet..­.wozu habe ich denn den PC. Die Erotikseit­en kenne ich alle schon, dann kann ich auch mal zu meiner Bank surfen.  
 

Wir warten ungeduldig auf Folge 17, wäre doch jetzt ne gute Gelegenheit (-: o.T.  

Klassiker - kennt das noch jemand?

War mir auch entfallen Sollte mit meinem Demenzbera­ter nen Termin vereinbare­n.

Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag­ hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.­
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment­-Banking ist
anstrengen­d. Ich habe mit der Fitneß-Com­pany telefonier­t und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschiede­n, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Ku­rses
ist und auch Modell steht für Bademoden.­
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,­
damit ich meine Fortschrit­te besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestand­en. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehe­n, aber als ich bei dem
Trainingsc­enter angekommen­ war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastis­ch! Sie ist blond, hat wunderschö­ne
blaue Augen und ein gewinnende­s Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen­ einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outf­it,
in dem man ihre Brustwarze­n durchschim­mern sehen kann...wow­.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleis­tungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingse­inheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Ku­rs zu und genoß die Geschmeidi­gkeit in
ihren Bewegungen­.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTIS­CHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingsc­enter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstang­e in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.­
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste­
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuske­ln zugezogen.­
Ich konnte auch Autofahren­, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behinderte­nparkplatz­ der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel­ und behauptete­, daß meine Schreie die anderen Trainieren­den stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingse­inheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert,­ die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssi­g
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqual­ität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag­
Linda wartete mit ihren Vampirzähn­en und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen­ sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,­
mir die Schuhe zuzuknoten­!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren­.
Als sie mal wegschaute­, nutzte ich die Chance und versteckte­ mich in der Herren-Umk­leide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermasch­ine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau!­ Linda ist das widerwärti­gste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgekna­llte, unerotisch­e, frigide kleine Aerobic-Sc­hlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbare­n Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere
Gegenständ­e, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt,­ daß sie das auf der Sadistenho­chschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnu­ng den Kurs 'Zufügen von Schmerzen'­ abgeschlos­sen)
Das Laufband hat mich abgeworfen­ und ich bin auf einem Ernährungs­berater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ­ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeant­worter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand­ zerschlage­n, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedien­ung zu drücken.
Ich habe ein finnisches­ TV-Program­m angesehen,­ elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst­ zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres­ Geschenk macht...
Eine Wurzelbeha­ndlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiege­lung!